Ubuntu 11.10 Asus x53s Nvidia driver

попал ко мне в руки asus x53s и после установки ubuntu 11,10 возникла проблема с видеокартой NVidia. На просторах интернета было найдено решение. На русскоязыных форумах встречаются разные рецепты, но ни один не помог. У кого возникли проблемы с ноутами Asus X53s (K53sv): для начала нам надо удалить все то что уже установлено: sudo apt-get remove nvidia-current nvidia-settings acpi-call-dkms sudo apt-get autoremove rm /usr/local/bin/bumblebee* - это необходимо если вы ставили не Ironhide, а bumblebee далее добавляем репозиторий sudo add-apt-repository ppa:ubuntu-x-swat/x-updates sudo apt-get update Установка библиотек Nvidia и перезапуск sudo apt-get install nvidia-current nvidia-settings acpi-call-dkms sudo reboot добавить Ironhide PPA и установить sudo add-apt-repository ppa:mj-casalogic/ironhide sudo apt-get update sudo apt-get install ironhide **примечание** Если Ironhide не определяет вашу карту, то вы должны отредактировать файл /etc/X11/xorg.conf.nvidia и изменить Option ConnectedMonitor CRT-0 на Option ConnectedMonitor DFP-0 или пробовать другие варианты. затем запустить ironhide-configuration. после определения вашей карты перезапуск.

как кошка кота просила и себя удовлетворила

в общем была  дома кошка.... вроде бы ничем не отличалась от других.... только когда пришло время просить кота, начался ужас. Rошка ходила и ныла по часу по два это еще пол беды...терпимо

НО эта божья ТВАРЬ начала орать круглосуточно.....

под исход вторых суток мной было принято решение усугубить 40 градусной жидкости чтобы спокойно спать и не обращать внимание на просящую. Ко мне (естественно) присоединилась жена. В процессе нашего "отдыха" кошка начала орать уже около нас...

подумал я.......

вспомнил что  им нравится валерьянка...... и......

в общем я взял и накапал пару капель на интимное место кошки.

15 минут она ловила двойной кайф и потом все прекратилось ))))), а ведь никакие препараты не помогали, мы перепробовали все что только можно.

разлочка модема Huawey под Linux

Предположим, вы купили модем одного оператора, а потом нашли более выгодный тариф у другого оператора. Большинство модемов прошито под конкретного оператора и при смене симки перестают работать. Не беда! Идем на сайт,
в поле IMEI: вводим код IMEI, вбиваем в капчу (Security Code), жмем кнопку CALCULATOR.
Сайт выдаст нам в поле Unlock нужную нам информацию.

Вариант 1:
Устанавливаем программу minicom, вынимаем из модема симкарту.
Открываем терминал и определяем наш модем

ls -1 /dev/ttyUSB*

предположим, наш модем находится тут: /dev/ttyUSB0
вводим команду

minicom -D /dev/ttyUSB0

minicom сообщит OK
вводим:

AT^CARDLOCK="00000000000"

где 00000000000 это Unlock код)

Вариант 2

отключите/подключите подем, подождите ~10 сек, введите в терминале:

sudo dmseg

найдите в списке свой модем и куда он подклбчился (например, первый USB: /dev/ttyUSB0)
посылать команду разблокировки в модем так:

echo -e "AT^CARDLOCK=0000\r\n" > /dev/ttyUSB0

где 0000 – код разблокировки, /dev/ttyUSB0 – модем
Модем разлочен, вставляем симку и пользуемся!

Портфолио

опубликовал своё небольшое портфолио по рекламным роликам и 3d графике. Конечно это не все, но для начала должно хватить :)

Кстати, вся 3D графика сделана в Cinema 4d, Lightwave, Maya, композинг и motion графика в nuke

установка и запуск Softimage 2011 на ubuntu 10.04 x64

Установить tcsh

далее в терминале:

tcsh
sudo su

дальнейшие действия от root

1. Установить FlexNetServer (adlmflexnetserver-1.3.34-0.x86_64.rpm)
alien -i adlmflexnetserver-1.3.34-0.x86_64.rpm

2. Скопировать "license.dat" в /usr/local/flexlm/licenses
если лицензия не подхватывается то скопировать файл лицензий в /opt/flexnetserver

4. Установить Softimage (./setup) (адрес хоста 127.0.0.1, localhost)

5. Запустить ./lmgrd из /opt/flexnetserver
5.1 Если ругается на имя хоста - добавляем его в /etc/hosts
5.2 Если видим сообщение "lmgrd: No such file or directory" решение: установить lsb-core и lsb-base

6. Запускаем Softimage (/usr/Softimage/Softimage_2011_SP2/Application/bin/xsi)
путь может отличаться, смотря какую версию Softimage 2011 вы установили (вместо Softimage_2011_SP2 так же может быть и Softimage_2011_Subscription_Advantage_Pack)
7. Если при запуске выдает segmentation fault:
- NVIDIA - установить драйвера с сайта производителя
- ATI - sudo ln -s /usr/lib/fglrx/libGL.so.1 /usr/lib64/libGL.so.1

звонок в справочную службу

звони в справочную службу:
- справочная служба......
- здравствуйте, а подскажите номер ФСБ, а то тут в кафе Путина козлом обозвали...
- ..........


- подскажите номер отдела половых покрытий

забавный индикатор

вот такое вот я увидел в одном из офисных зданий г. Владимира... а порошок - видимо такая странная фамилия особо опасного служащего сего здания....

Смешные для русского уха иностранные слова

на работе друг подарил конфетку с Украины - по-русски она называется "мишка косолапый"=) а вот по-украински... "Ведмидик клишоногий"=)))) Так вот эта ситуация вдохновила меня на поиск разных интересных фраз=)

И получился списочек:

1. мишка косолапый - ведмидик клишоногий
2. конфета с начинкой - цукерка с напихачкой
3. пролетарии всех стран объединяйтесь - Голодранцы усих окраин гоп едина куча=)) (есть еще вариант "Пролетарі всіх країн, єднайтеся!", но этот мне нравится больше=))
4. сексуальный маньяк - злыдень писюковый=)
5. кощей бессмертный - чахлык нэвмэручий
6. На Украине "морг" - это мера площади=)
7. Галстук - краватка
8. зонтик - парасолька=)
9. лифт - Мижповэрховый дрототяг (Міжповерховий дрототяг)=)
10. форточка-квартирка=)
11. грамотеи-йумаристы

Это была Украина (некоторые слова там уже не употребляются, но весело же=)), в Польше наша "красавица" будет звучать у них как "уродина" и магазины у них зовутся склепами, а в Беларуссии "коробку передач" называют "скрынка перапыхвання"...=)

На португальском такой лингвошокирующей фразой будет: «В июле блинчиками объесться» (In Julio pidaras ohuelos). На турецком: «Характер каждого быка» ([Хер манд аныб хуюб]); на арабском: «Семья моего брата - лучшая в стране» ([Усрат ахуй атъебифи биляди]; на китайском: «Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие» ([Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]).

на суахили: huyu = этот; huyo = тот самый; русское слово идиот звучит по-венгерски huye [хюэ]; по-латыни huyus означает этот. По-турецки: [хуй] - характер; [бизда] - у нас; [манда] = бык; [хер] = каждый; неприлично звучат слова ливанского гимна: [Я биляди] - Мой край родной (биляд - моя страна; бульдан - страны). Корейское алло [ёбосё] и подготовительный факультет [еби хак пу] шокируют русских.

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) .
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
Суки - Любимый (японск.)
Сосимасё - Договорились (японск.)
Яма - Гора (японск.)
муде виснет - Показ мод (шведск.)
Kaka - пирожное (швед.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Ялда - девочка (иврит)
Мудак - обеспокоен (иврит)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более
темное? Hемного более темное." (англ.)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)Near Bird - "рядом птица" (англ.)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Mandar - посылать (исп.)
Cuchara - ложка (исп.)
Mando - командование (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Bardak - стакан (турецкое)
Урода - Красота (пол.)
Склеп - магазин (польск.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Бляйх - бледный (нем.)
Глюк (Gluck)- счастье (нем.)
Сусон-Гавнунон = Конёк-Горбунок (иврит)
Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю" (японский)
Сёсуй (shosui) - Помочиться, "отлить" (японский)
О-тин-тин (o-chin-chin) - "Дружок" (ласково - о половом члене,японский)
Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло" (Японский)
Дайдзёбу! (Daijoubu) - "Все в порядке" (Японский)
мумурлюк - похмелье (сербский)
Уж непалезеш - Житель Непала (португальский)
прахосмукачка - пылесос (болг.)
пырзалка (пързалка) - каток (ледяной) (болг.)
пердета - шторы (болгарский)
попа (popa) - карма (исп)

Борьба с ленью

хочу рассказать о своем способе борьбы с ленью. Чтобы его применять, не нужна сила воли, не нужен особый склад ума, обладание энтузиазмом, отсутствие депрессии, шило в заднице, курсы НЛП и монастырь Шао-линя. Достаточно лишь совершить действия, на которые способен даже самый ленивый человек на свете.

Прежде чем перейти к делу, я развею два мифа, связанные с понятием «лень». Два мифа, мешающие миллионам людей перестать лениться.

Первый миф такой — лень считают чем-то независящим от человека, неотъемлимой и неустранимой чертой характера. Это полная чушь. Лень — это всего лишь определенные шаблоны поведения, привычки. А привычки можно менять.

Второй миф заключается во фразе «Лень — это когда я ничего не делаю». Это тоже полная чушь. Потому что, когда человек говорит «я ленюсь», он не ничего не делает, а:

1. Ест.

2. Смотрит телевизор.

3. Слушает музыку.

4. Смотрит кино.

5. Бродит по интернету.

6. Играет в компьютерную игру.

7. Читает книги.

8. Валяется на диване.

9. Болтает, гуляет или выпивает с друзьями и соседями.

10. И т. п.

Все это — действия. Другое дело, что, когда эти действия начинаются отнимать по 6 часов в день, они начинают мешать жизни.

Поэтому более верным определением будет следующее: «Лень — это бесполезные действия».

А теперь собственно метод. Он заключается в одной-единственной фразе: «Чтобы перестать лениться, надо ничего не делать».

Я не шучу. Я пользуюсь этим методом уже два года. Я начал его применять прямо во время тяжелой депрессии.

Как же применяется этот метод? Допустим, вам надо совершить какое-то действие. Вы решаете (а лучше — записываете на бумаге), во сколько вы это дело начнете и сколько времени будете им заниматься. Допустим, вы начнете этим заниматься в 11:00 и будете им заниматься последующие два часа (до есть до 13:00).

В 11:00 вы начинаете бороться с ленью, а именно — ничего не делать. То есть вы прекращаете все перечисленные в списке выше дела. Вообще перестаете что-либо делать. Просто сидите или стойте в комнате. Лежать не надо, это приведет организм в состояние сна.

Вскоре (у меня — в ближайшие несколько минут) вы почувствуете, что можете приняться за работу. В голове наступит прояснение — что прямо сейчас надо сделать. И вы начнете это делать.

Сразу страхую от возможной ошибки — чтобы приниматься за работу, достаточно знать ближайшее действие. Не нужно представлять весь объем работы. Если первый шаг — нажать кнопку «Пуск», нажмите кнопку «Пуск», даже если не знаете, каким будет следующее действие (или не хотите его совершать). После того как нажмете, вскоре и вспомните, и захотите.

Если же во время работы вы снова почувствуете приступ лени — опять прекращаете что-либо делать. И вскоре снова вернетесь в работоспособное состояние.

Это все. Этот способ можно применять в любое время для любых дел. Повторяю — ничего больше делать не нужно. Не нужно убеждать себя, что надо работать. Не нужно «совершать над собой усилий». Не нужно, более того — нельзя давить свои мысли. Мыслям надо позволить течь свободно и в любую сторону. Если работу прерывает «поток сознания» — это не страшно. Я специально замерял — самый длинный из таких «потоков мыслей» длится 7 минут. И прекращается, нередко одарив вас полезной идеей.

Приключения Дяди Мити или "землеройки"

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

комментарий к новости "Зек выманил 240 тыс. рублей у одиноких женщин с «Мамбы»"

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок- писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья- он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".